Bancuri

[gti]

Accident la golf.

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.

[gti]

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă sa nu vrei să o ceri de nevastă...

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."

[bobu05]

mami de ce sari dezbracata pe burta lui tata............pai ca sa ii dezumflu burta........si copilu zice......pai te chinui degeaba ca in fiecare dimineata matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare.
Avea 1.95m.
Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse: 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina.
Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice:
- "Din varful penisului pana la testicule".
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma.
Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul.
"Unde va sunt testiculele?"
La care, generalu': "In Afghanistan...."

[bobu05]

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston;
- se lubrifiaza singura;
- o data pe luna isi schimba uleiul;
- un plin ii ajunge 9 luni;
- functioneaza in orice pozitie;
- se poate porni cu un singur deget.

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
Raspuns: Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

[gti]

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

[gti]

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?


Ion cu soția în vizită la Gelu... Jucând carți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
− Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează...
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
− Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
− A fost... zice ea cam cu juma' de gură.
− Ți-a dat 100€?
− Mi-a dat... zice ea, cu teamă că Gelu o fi "mirosit" ceva.
− Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază ...

[gti]

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars intr-o dimineata, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negri de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : "Pai in dimineata aia albii s-au dus la lucru."

[Dannyboy]

Intr-un bar pentru homosexuali in New York , John vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!...

Maica stareţă surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat care încercă să sară gardul mînăstirii, înapoi spre lumea laică.
-Ce-ai căutat aici, păgînule?
-Am vrut să fur ceva de mîncare, dar m-au prins măicuţele.
-Cînd, in seara asta?
-O, nu, acum patru săptămîni

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

[gti]

O blonda la restaurant

Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

[andreea]

Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca
din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta!!!
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas.
- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza

[asdfgh]

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi.
– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS… si apoi stii tu ce trebuie fecut la el…..
– Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
– No, cum fecut aseara?
– Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!
– Esti nebun! De ce fecut asta?
– Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: “vreau sa ne iubim ca-n filme!”; indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme…

[spdblue]

De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin? R: Cozonacul are oua!

- Alo, biroul de informatii? - Da, spuneti va rog - Spuneti-mi, unde pot gasi Viagra pentru femei? - In orice magazin de bijuterii.

[gti]

Parintii descopera ca fiul lor prezicea evenimente neplacute, cum ar fi accidente rutiere, ploi catastrofale, decese etc. Intr-o zi le spune parintilor ca tatal sau va muri peste doua saptamani. Toata lumea intra in panica, vestea fiind mai mult decat neplacuta.
In cele din urma se hotareste ca in ziua cu pricina tata copilului sa ramana acasa, pentru a reduce la zero riscurile, intr-o inactivitate totala, departe de orcie obiect, utilaj, constructie etc.
In ziua cu pricina, sotia se intoarce de la serviciu foarte nacajita, este intampinata de sot, bine dispus, cu intrebarea:
- Ce-i nou la servici?
- Dezastru. A murit seful meu.

[andreea]

Indata ce si-a revenit din șocul cauzat de accident, soferul intreaba :
- Unde sunt ?
- La 8, îi raspunde cineva.
- Salon sau celula ?



- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras tate firele, poci ridica orice amu, numa' un bai am: inainte ma pisam asa cu un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un taraie pis-pis cate oleaca.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da' de ce, am avut cancer or altceva bai ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie.

[asdfgh]

Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla
sovietica, sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura
schema din care nu se poate iesi. In timpul meciului, la un moment dat,
americanul e nitel neatent iar rusul il insfaca si pac, il innoada bine in
prinderea dubla sovietica. Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu
mainile dezamagit. Imediat insa aude urale si deschizand ochii il vede pe
arbitru aratandu-l invingator pe elevul sau. Antrenorul fericit, se repede sa
il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea
dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi. Asta, fericit,
ii explica:
- Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul
pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de
testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa
ca le-am muscat. Stii cata putere prinde un om care isi musca propriile
coa*e ?!