Bancuri

[spdblue]

absolut , bestial bancul @arka
Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
- Da, inculpatul a spus ca imi da 150 de milioane.

[spdblue]

Ceea ce urmeaza este doar un banc:
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile
trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean, unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale
civilizatiei mondiale....
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel
mai greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti
"keskemet domokos polvon"...

[Miki]

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi..
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

[spdblue]

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit. - Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. Dupa vreo 3 minute - Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme. - Pentru ce au fost astea femeie? - Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! - "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

[bondalicir]

I: Care masina e mai silentioasa la semafor ? Diesel sau Benzina?
R: Aia care are ISG!

[Razvan_G]

Bula vine acasa..
- Tati .. Tati .. Azi la scoala numai eu am stiut sa raspund la intrebarea domnului profesor!
- Bravo Bula! Da ce o intreabat?
- Cine s-o besit.

[spdblue]

Intr-un templu shaolin:
Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul: - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul: - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor. Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet. Ursul mirat o intreaba: -Dar tu unde fugi furnico??? -Pai ce, eu nu sunt barbat?

Porcul si magarul.... Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul: - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta! La care magarul se intoarce spre porc: - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

[patton]

scuze daca a mai fost postat.
Obama, Medvedev si Basescu merg in vizita la Dumnezeu.
Primul, Obama il intreaba: Doamne, cand se termina criza si traiul americanului revine la normal?
Dumnezeu, trimite ingerii sa se documenteze la fata locului. Dupa o ora, cand se intorc Dumnezeu ii zice lui Obama: Treaba sta cam asa: Criza va trece, dar revenirea la normal nu va fi in mandatul tau!
Intra Medvedev si intreaba: Doamne, cand o sa mai fie Rusia superputere?
Trimite Dumnezeu ingerii pentru documentare. Acestia se intorc dupa o zi. Dumnezeu afla noutatile si ii spune lui Medvedev: Rusia va redeveni superputere dar nu in mandatul tau!
Intra si Basescu care intreaba: Doamne, cand se vor termina hotiile in Romania si cand vor trai si romanii bine?
De data asta ingerilor le trebuie 1 saptamana sa se documenteze. Dupa ce afla de la ei realitatea din Romania Dumnezeu ii zice lui Basescu: Nu stiu cand vor trai romanii bine, sigur nu in mandatul meu!

[Leonidas]

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
-------------------
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb.O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
- Cocaina? cocaina?
- Antrax, antrax!...
-------------------
- Ospatar, ai picioare de broasca?
- Nuu...asa umblu eu!
-------------------
- Ospatar, mai aveti din vinul de saptamana trecuta?
- Bineinteles, domnule!
- Atunci da-mi o halba de bere.
-------------------
- Ce este chelia?
- Transformare inceata si inerenta a capului in fund.
-------------------
Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
- Bun schimb ai facut...
-------------------
I: Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?
R: Daca intr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi in camera pentru ca asta sa fie din nou goala.

[Leonidas]

Trist dar adevarat (apropo de inundatiile din ultima vreme):
Suna telefonul:
- Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa au luat-o apele ieri.
-------------------------------------
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane fugi ca vine ursu!
Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Ion, se opreste din nou, ocheste si ... cand sa traga, Vasile urla la el:
- Ba dobitocule, tinteste dracu' in cap, ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f**a!
--------------------------------------
Caldura mare, tramvai aglomerat in Bucuresti, lumea statea pana si pe scara. La ultima usa, pe ultima treapta statea un pitic. Cu o treapta mai sus era o domnisoara foarte inalta, si cu fusta foarte scurta.
Tramvaiul se apropia de statia urmatoare, moment in care domnisoara incepe sa se foiasca. Piticul vazand asta, o intreaba:
- Nu va suparati, va dati jos?
- Da, raspunde aceasta, flegmatic.
- Vaaaaaaaaaai, da' cu ce va dati, ca tare fain miroase.

[spdblue]

Ion statea pe prispa casei si fuma...trece Gheorghe pe strada si il striga: - Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma....Ion raspunde: - Ba nu vin. - Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta??? - Auzi ma Ghio nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra......

[blajanm]

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !

[blajanm]

Adevaruri generale

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie

patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft

stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului

barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie

job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet

femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat

elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

[blajanm]

Munca si romanul - reflectii

Art.1: Ne nastem obositi pentru a ne odihni.

Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

Art.3: a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l, ca nu te dor picioarele.
c)Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l, ca nu te doare gura.
d)Daca il vezi pe colegul tau ca munceste, nu este motiv sa faci la fel.

Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.

Art.5: a)Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.

Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.

Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.

Art.8: Cine se scoala de dimineata, doarme mai putin si casca toata ziua.

Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.

Art.10: Noua nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.

Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.

Art.12: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, si nici biserica sa mergi si duminica.

[blajanm]

Universitatea Politehnica Bucuresti

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.

Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei...

Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:

- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz.

Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala.

Studentul in fapta:

- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica.

Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:

- Tu esti Mircea?

- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!