Re: Bancuri
Posted: 09 Jun 2012, 09:27
Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii! a observat el
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy.
Către a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny.
Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tău, Brandy.
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi ia odrasla de mână
şi-i spune:
- Hai Dick, plecăm!
----------
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
----------------
Spune-mi draguto.... Ce inseamna sex ?
- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani......
- Si ce inseamna sex bun ?
- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa....
- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca !
--------------
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza
niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baaa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...
---------------
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar
dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul
funerar, ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!
----------------
Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar placea…
-Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.
--------------
Un lautar rrom (tzigan, adica!) intra in cabina lui, cu un aer nemultumit si incepe
sa-si stranga lucrurile.
Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
- Atunci... e adevarat?... pleci?
- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- D...dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul
si xenofobia?
- Asa sunteti!
- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai... il dau afara, iti jur!
- Nu, eu am facut un sondaj... si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si a farmacistilor?"
- Farmacistii? De ce farmacistii?
- Vedeti, exact asa raspundeau toti!
---------------
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stăte au într-un bar. Un tip
intră si îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Asa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o să se întîmple?
- O să omorîm 20 de milioane de irakieni si o blondă cu tzatze mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tzatze mari? De ce o blondă cu tzatze mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr si zice:
- Vezi, bă desteptule, ti-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 20 de milioane de
irakieni!
---------------
O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii
si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
--------------
Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."
----------------
De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.
----------------------
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
-------------------
- Am 37 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeași?
- Da, dar cu femei diferite.
------------------
Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din
gaura si incerca s-o bage inapoi.
- Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza
rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura.
Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el.
Iese peste vreo juma' de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.
- Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
- Nu nepoate, astia-s de la bunica!
-------------
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
------------------
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger
vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii
ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge
spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar
lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i
se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie pe caz de boala...
--------------
Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp
ce mancau, ma-sa zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.
----------------
Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"
----------------
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o
blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un
inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a
intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, la lucru, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
-------------------------
- Tati, zice Bula, explica-mi si mie care-i diferenta intre teorie si practica, ca eu nu inteleg.
- Pai mai fiule, zice tatal, hai ca iti demonstrez imediat…si merg in camera bunicii
si o intreaba: daca ar veni la tine un tip asa de vreo 60-65 de ani si ti-ar oferi
10.000 mii de euro pt o noapte cu el ai accepta?
- Sa stiti ca eu intotdeauna am fost o femeie cinstita si serioasa, zice bunica,
dar tinand cont de nevoile noastre as accepta…totusi sant 10.000 mii de euro… Bun,
zice tatal,acuma hai in camera la sora-ta, intra si o intreaba:
- Daca ar veni un tip de 25 de ani inalt,frumos..si ti-ar oferi 25.000 de mii de
euro sa petreci o noapte cu el ai face-o?
- Sigur ca as face-o, zise fata fara sa clipeasca, doar e vorba de o mare suma de
bani... va dati seama ce bine ne-ar prinde...
Acuma hai sa mergem si la mamica ta si, intrand in camera, o intreaba:
- Daca ar veni la tine un domn asa de vreo 45-50 de ani si ti-ar oferi 50.000 de mii
de euro pt a petrece o noapte cu el, ai face-o?
- Dragul meu sot, stii ca nu te-am inselat niciodata, ti-am fost credincioasa toata
viata mea dar gandeste-te si tu ce bine ne-ar veni acuma, cu criza asta, 50.000 de mii
de euro…as face-o pentru bunastarea familiei…
Tatal isi ia fiul de dupa cap ies afara din casa si-i spune:
- Acuma intelegi fiule? in teorie am avea 125.000 de mii de euro iar in practica avem
3 curve in casa!!!
--------------------
Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă tranteste pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat. ..
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
-----------------
Kid asks Grandpa: - Do you still have sex with Grandma?
Grandpa: - Yes, but just oral sex.
Kid: -What's oral sex?
Grandpa: - I say "fuck you!!!". She says "fuck you, too!!!"...
-----------------
Dilema ptr. barbati:
- Daca ai fi in pat intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat,
cui i-ai intoarce spatele?
-------------------
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!
-------------------
Sotia catre sot:
- Vezi baietelul asta din poza?
- Da, il vad.
- La opt, deseara, il iei de la gradinita!
---------------
Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie
chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…
---------------------
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
-------------------
Ion il intreaba pe Gheroghe:
-Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
-Doua.
-Din ce?
-Din matase.
-Si acum cate ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea doua.
---------------------
Cică Obama l-a sunat pe Mubarak si i-a cerut să scrie poporului egiptean un mesaj de
rămas bun.
La care, Mubarak a intrebat: “Dar unde pleacă poporul egiptean?“
-----------------
Cum s-a nascut Emil Boc ?
- Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder !
------------------
Se duce un cercetator intr-un bar si se aseaza la masa.
− Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
− Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gat si pe astea.
− Barman, mai adu inca 8 whisky!
Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
− Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
− Pai care este aceasta constatare?
− Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai putin, cu atat ma
imbat mai tare.
----------------
Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei.
----------------
Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigară după.
----------------
Se întâlnesc un domn si o doamnă la nudisti...
Domnul: - Mă bucur că v-am întâlnit!
Doamna: - Văd!
- Cu toate aveţi obsesii! a observat el
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy.
Către a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny.
Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tău, Brandy.
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi ia odrasla de mână
şi-i spune:
- Hai Dick, plecăm!
----------
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
----------------
Spune-mi draguto.... Ce inseamna sex ?
- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani......
- Si ce inseamna sex bun ?
- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa....
- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca !
--------------
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza
niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baaa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...
---------------
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar
dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul
funerar, ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!
----------------
Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar placea…
-Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.
--------------
Un lautar rrom (tzigan, adica!) intra in cabina lui, cu un aer nemultumit si incepe
sa-si stranga lucrurile.
Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
- Atunci... e adevarat?... pleci?
- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- D...dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul
si xenofobia?
- Asa sunteti!
- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai... il dau afara, iti jur!
- Nu, eu am facut un sondaj... si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si a farmacistilor?"
- Farmacistii? De ce farmacistii?
- Vedeti, exact asa raspundeau toti!
---------------
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stăte au într-un bar. Un tip
intră si îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Asa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o să se întîmple?
- O să omorîm 20 de milioane de irakieni si o blondă cu tzatze mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tzatze mari? De ce o blondă cu tzatze mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr si zice:
- Vezi, bă desteptule, ti-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 20 de milioane de
irakieni!
---------------
O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii
si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
--------------
Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."
----------------
De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.
----------------------
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
-------------------
- Am 37 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeași?
- Da, dar cu femei diferite.
------------------
Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din
gaura si incerca s-o bage inapoi.
- Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza
rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura.
Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el.
Iese peste vreo juma' de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.
- Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
- Nu nepoate, astia-s de la bunica!
-------------
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
------------------
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger
vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii
ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge
spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar
lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i
se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie pe caz de boala...
--------------
Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp
ce mancau, ma-sa zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.
----------------
Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"
----------------
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o
blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un
inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a
intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, la lucru, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
-------------------------
- Tati, zice Bula, explica-mi si mie care-i diferenta intre teorie si practica, ca eu nu inteleg.
- Pai mai fiule, zice tatal, hai ca iti demonstrez imediat…si merg in camera bunicii
si o intreaba: daca ar veni la tine un tip asa de vreo 60-65 de ani si ti-ar oferi
10.000 mii de euro pt o noapte cu el ai accepta?
- Sa stiti ca eu intotdeauna am fost o femeie cinstita si serioasa, zice bunica,
dar tinand cont de nevoile noastre as accepta…totusi sant 10.000 mii de euro… Bun,
zice tatal,acuma hai in camera la sora-ta, intra si o intreaba:
- Daca ar veni un tip de 25 de ani inalt,frumos..si ti-ar oferi 25.000 de mii de
euro sa petreci o noapte cu el ai face-o?
- Sigur ca as face-o, zise fata fara sa clipeasca, doar e vorba de o mare suma de
bani... va dati seama ce bine ne-ar prinde...
Acuma hai sa mergem si la mamica ta si, intrand in camera, o intreaba:
- Daca ar veni la tine un domn asa de vreo 45-50 de ani si ti-ar oferi 50.000 de mii
de euro pt a petrece o noapte cu el, ai face-o?
- Dragul meu sot, stii ca nu te-am inselat niciodata, ti-am fost credincioasa toata
viata mea dar gandeste-te si tu ce bine ne-ar veni acuma, cu criza asta, 50.000 de mii
de euro…as face-o pentru bunastarea familiei…
Tatal isi ia fiul de dupa cap ies afara din casa si-i spune:
- Acuma intelegi fiule? in teorie am avea 125.000 de mii de euro iar in practica avem
3 curve in casa!!!
--------------------
Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă tranteste pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat. ..
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
-----------------
Kid asks Grandpa: - Do you still have sex with Grandma?
Grandpa: - Yes, but just oral sex.
Kid: -What's oral sex?
Grandpa: - I say "fuck you!!!". She says "fuck you, too!!!"...
-----------------
Dilema ptr. barbati:
- Daca ai fi in pat intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat,
cui i-ai intoarce spatele?
-------------------
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!
-------------------
Sotia catre sot:
- Vezi baietelul asta din poza?
- Da, il vad.
- La opt, deseara, il iei de la gradinita!
---------------
Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie
chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…
---------------------
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
-------------------
Ion il intreaba pe Gheroghe:
-Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
-Doua.
-Din ce?
-Din matase.
-Si acum cate ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea doua.
---------------------
Cică Obama l-a sunat pe Mubarak si i-a cerut să scrie poporului egiptean un mesaj de
rămas bun.
La care, Mubarak a intrebat: “Dar unde pleacă poporul egiptean?“
-----------------
Cum s-a nascut Emil Boc ?
- Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder !
------------------
Se duce un cercetator intr-un bar si se aseaza la masa.
− Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
− Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gat si pe astea.
− Barman, mai adu inca 8 whisky!
Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
− Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
− Pai care este aceasta constatare?
− Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai putin, cu atat ma
imbat mai tare.
----------------
Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei.
----------------
Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigară după.
----------------
Se întâlnesc un domn si o doamnă la nudisti...
Domnul: - Mă bucur că v-am întâlnit!
Doamna: - Văd!