Bancuri

[Arnold12]

Esti de belea
Cind iau masina o sa fac un drum in Fagaras daca esti dispus poate ne intilnim la o "bere".

[spdblue]

Cu cea mai mare placere.

[ida01ro]

yesssssssssssssssss !!! =D> =D> =D>

[andrei0241]

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, ?ntreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

[spdblue]

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? - Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!

Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si zice:
- Aveti ceva impotriva infanteriei?
La care Bula:
- Da, napalm...

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless

Femeia este cel mai bun motor: se adapteaza la orice piston, se lubrifiaza singura; se porneste cu un singur deget; o data pe luna isi schimba uleiul si un plin ii ajunge 9 luni !

[spdblue]

scrisoarea unei mame blonde Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

[doringvd]

tare..

[andrei0241]

Inainte de casatorie:

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie: Cititi dialogul de jos in sus

[Johnny27]

Sa o tin minte si o sa ii pun si rama...Sa o vada si a mea partenera de viata

[spdblue]

Dupa ce am citit "decalogul" celor care s-au casatorit va propun:

Iisus mergea pe pamant deghizat in om obisnuit, vrand sa vada cine e om bun. La un moment dat se intalneste cu un raper. Raperu' era cu masina.
-Raperule, ma plimbi si pe Mine cu masina ta?
-Normal, ce-i al meu e al tau, fraatee!
Se urca Iisus la raper in masina, la un moment dat raperu scoate sticla de vin si incepe sa bea.
-Raperule, imi dai si Mie sa beau vin?
-Normal, ce-i al meu e al tau, fraatee!
Bea Iisus putin din vin, raperu aprinde un joint
-Raperule, imi dai si Mie jointu tau?
-Normal, frate, trage si tu!
Atunci Iisus zice:
- Uite, pentru bunatatea de care ai dat dovada, Eu sunt Iisus si vreau sa-ti indeplinesc ce-ti doresti tu cel mai mult.
- Eeee, tare jointu nu?

Jurnalul unui taliban

- Luni: Ma bligdizezg.
- Marti: A venid baiadu vecinului la mine ?n gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omor?d gadzelu.
- Miercuri: Am omor?d eu baiadu.
- Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
- Vineri: I-am omor?d eu be dodzi.
- S?mbata: S-a adunad dod zadul ?n vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
- Duminica: Am omor?d eu dod zadul.
- Luni: Iar ma bligdizezg...

Un hotz intra intr-o casa shi incepe sa fure. Fura el cat fura, shi aude o voce:
-Iisus te priveshte!
Se uita el in jur, nu vede nimic. mai fura cat fura, shi iar aude aceeashi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
-Eu sunt Moise, iar Iisus te priveshte!
-Care-i imbecilul care shi-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
- Acelashi imbecil care shi-a botezat doberman-ul Iisus.

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate:
Primul limbric intr-un borcan cu alcool
Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigare
Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma
Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint
Dupa ce au petrecut o zi in borcane:
Primul limbric (in alcool):Mort
Al doilea limbric (in fum de tigara):Mort
Al treilea limbric (in sperma):Mort
Al patrulea limbric (in pamint):Viu
Lectia invatata din acest experiment:
Atita timp cit bei, fumezi si faci sex.......
Nu ai limbrici.!!!!

Cica dau bairam semnele de pe tastatura (era ziua lui CTRL). Pregatiri, baloane, artificii, chestii, da` nu prea il suportau pe punct si nu l-au invitat.
In seara cea mare, isi face asta mic si neinvitat curaj si se duce la bairam. La intrare, bodyguarzi erau ESC si DEL.
`Cine esti tu ma pishpirelule? Nu cumva esti punctu`?`.
La care asta: `Nu, fratii mei, sunt asterix`, da` m-am dat cu gel !

[Cristi_G]

Ion si Maria se cunosc pe plaja.
Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede.
In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:
-"Iubito, de azi inainte te voi numi Eva."
-"De ce?" intreaba Maria.
-"Pentru ca esti prima mea femeie."
-"Bine, atunci eu te voi numi Peugeot."
-"De ce?"
-"Pentru ca esti numarul 206!"


Marie catre Ion..
-Ioane diseara hai la mine ca nu-i nimeni acasa...
Se duce Ion seara si... nu era nimeni acasa!

[spdblue]

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj. Papa astepta si nu se urca; Soferul:
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti."
Papa:
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
Papa se urca la volan. Talpa. 220 Km la ora. 260 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu..
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 260 la ora. Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...


O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna!


Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

[spdblue]

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au
plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers
foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au
discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja
batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o
sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre
sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate
sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite
intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un
contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari
pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama
acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si
papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.

Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de
multumire:
Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o
singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti
prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba.
Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci
nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai
trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un
cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc,
Mama.

[andrei0241]

Remanierea guvernamentala este iminenta. Taricenu propune un guvern de tehnocrati japonezi datorita experientei lor in domeniul politicilor economice. Aveti, in continuare, lista cu propuneri:

1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kusuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Bagalaba Pinlakot
14. Opriwatizashi Shipasta.

[spdblue]

@andrei0241aleg functia "4. Undeypliku Katesparg "